Messieurs S & B

Nicolas Sarkozy a le don de nous mettre l'embrouille.
C'est d'ailleurs un peu ce qui fait sa popularité. A vrai dire, tout le monde sait qui est Nicolas Sarkozy, perturbateur perturbé. En revanche on prend un certain plaisir à lui croire un projet qui nous plaît. En l'occurrence, personne ne se trompe, personne n'a raison : personne ne connaît le programme de Nicolas Sarkozy. Certain le présentent. Pourquoi pas...

Exemple : les impôts. Ceux qui pensent qu'on paye trop d'impôts se seront laissés séduire lorsque celui-ci déclarait, le 23 janvier dans le monde qu'il fallait baisser de 4 points du PIB les prélèvements obligatoires avant 2012 (c'est à dire faire baisser les recettes de l'Etat de 70 milliards !). Les autres trouveront leur compte dans un communiqué UMP sorti deux jours plus tard expliquant que la baisse des impôts ne se fera qu'après 2017 (tel le IIIème Reich, nous pouvons rêver à une UMP de mille ans...). Enfin, ceux restés sur leur faim seront satisfaits par Thierry Breton -actuel ministre de l'économie- qui le 16 fevrier déclare que la baisse des impôts se fera lorsque la dette passera en dessous de 60% du PIB, soit selon lui après 2010.
En fait, c'est assez facile de faire passer les socialistes pour des êtres déraisonnables dépensiers. Surtout quand on a soi-même fait progresser le taux de prélèvements obligatoire de 1.3 points du PIB en 5 ans, que le chômage tel qu'ils le comptent a stagné et le chômage tel qu'il est vécu a explosé, que la dette a explosé et atteint son niveau record malgré les privatisations multiples, soi-disant courageuses, le déficit du commerce extérieur historiquement catastrophique (-30 milliards)... Bref.
Voudrait on nous faire oublier que la SarkoTeam est aux manettes, et les mains libres depuis 5 ans ? Voudrait on que l'on ne souvienne pas qu'il a été lui même ministre de l'économie et des finances ?

Mais dans le genre brouillage des cartes, François Bayrou n'est pas mal non plus. On oublie bien vite qu'il fut le promoteur du privé, on oublie aussi volontiers qu'avant de faire son show -creux- il a été l'associé de tous les gouvernements depuis 5 ans. Ses propositions ? Réformer les institutions -ce qui est certes nécessaire mais il n'est pas le seul à le proposer-. 2 emplois exonérés de charges par entreprise... Autant dire créer un effet d'aubaine ; toutes les entreprises rompront instantanément leurs contrats pour en reprendre d'autres... Réunir la droite et la gauche autour d'un néant de projet ? Faire travailler des gens qui ne sont d'accord sur rien ensemble, c'est condamner la France à la paralysie politique !

Bref, en des termes clairs : on est pas dans la merde. Face à la politique Bisounours, le pouvoir et l'inaction pendant 5 ans pour mieux préparer les élections, il y a une alternative. Ségolène Royal et son pacte présidentiel nous offre une chance à saisir pour le pays : orientant son action autour d'axes cohérents (l'ordre juste, la démocratie participative, l'excellence environnementale, le gagnant-gagnant) elle est aujourd'hui la seule capable de changer véritablement la donne. Les 100 propositions sont orientés autour de 7 piliers qui répondent aux exigences de l'urgence (sociale, morale, politique, environnementale ...) et à la préparation de l'avenir (après pétrole, recherche, remettre le citoyen au coeur de la République etc...).

Pour finir ma petite revue de presse personnelle :
Ni droite, ni gauche
François Bayrou l'illusionniste
La lepénisation de Sarkozy
Et Evret qui est un djeun comme moi et qui évidemment a son avis sur la question =)...
(Pour information "adhérer à l'identité nationale" est une expression qui appartient depuis longtemps au vocabulaire de Jean Marie Le Pen. Cela signifie dans le langage frontiste, renier son nom, renier son identité, renier sa personne. Cela veut dire s'appeler Marc ou Paul d'où que l'on vienne. Se transformer en bon gaulois, béret/baguette...)

Stoppons la machine à perdre

http://www.dailymotion.com/Razzye/video/xk11h_segolene-royal-au-zenith


Petit audio pirate du débat au Zénith, dans un manque total de respect. Notez que les siffleurs ne savent vraiment pas pourquoi ils le font. Signez, diffusez http://www.stopponslamachineaperdre.net/

Je rebloguerai tout à l'heure, et je reviendrai vous rendre visite étant donné qu'aujourd'hui c'est le jour "je m'occupe des autres pour une fois et pas que de moi même"... So à bientôt.

Marly Gomont - Kamini

Je rajoute rien, j'espère que je libérerai un peu de temps pour vous prochainement. Le beat est bon :

Norme sociale : protocole ou repère ?

Il est 10heures (*), et ce moment de la journée est, comme chacun sait, un temps fort dans le quotidien abruti d'un lycéen de base (et dans le quotidien de base d'un lycéen abruti de même): c'est la récré !
Comme à mon habitude je m'en vais retrouver des gens, parce qu'il faut bien montrer qu'on est pas seul au monde, même les jours où on préférerait s'emmurer plutôt que d'avoir à parler avec qui que ce soit. Oui mais la récré, c'est un grand moment de représentation sociale. Qu'on me croit ou qu'on me raille (**) il est mal vu de ne pas être dans sa meute. C'est en effet ce qui pousse les tocards les plus collants, vous savez ceux qu'on a rarement envie de voir, qui pour des raisons d'emploi du temps ne peut pas être dans son groupuscule, à venir vous parler, alors que même les gens que vous estimez vous voudriez les voir se taire (Toute ressemblance avec des événements ou des personnages réels serait, vraiment, mais alors vraiment, fortuite). Seul les plus désespérées des âmes en peines poussent le gag jusqu'à errer lamentablement 20 minutes durant avant de reprendre les cours. "A quoi bon vivre ?" peut-on lire sur leurs visages désespérés. Ce n'est pas ce qu'on peut lire sur mon visage désespéré, parce que je ne suis pas l'un d'entre eux. Sur ma face, les plus habiles lecteurs devinent quelque chose comme "mais pourquoi elle tient à me faire la bise ?".

Elle, c'est Jean-Robert, du moins c'est comme ça que j'appellerai ladite personne ici, pour des raisons évidentes. C'est parti pour 5 minutes de protocole, dont, honnêtement je me dispenserais bien. "Bonjour, bonjour" parfois, même moi, pourtant profondément sceptique, je m'aventure à un "ça va?" que je sais sans-réponse, tombé aux oubliettes. "C'est du protocole". Voila la conclusion que je tire à haute voix du pénible exercice des salutations adolescentes matinales quotidiennes. "Non, c'est de la politesse" dit Jean-Robert, qui sous une apparence de dinde (***) multicolore dissimule un réel tempérament de jeune à vocation intellectuelle.
Désarroi. Saluer les gens qu'on voit tous les jours dans des embrassades/empoignades interminables, n'est-ce qu'une perte de temps ? A vrai dire, les sociologues appellent ça des normes sociales acquises durant la socialisation et qui sont la traduction de valeurs. Je te dis bonjour, c'est une norme, parce que je te respecte, c'est une valeur. Je respecte la loi, c'est une norme, parce que je suis citoyen, c'est une valeur. Je vais à la messe tous les dimanches matin, c'est une norme, parce que j'ai la foi, c'est une valeur (et parce que j’ai que ça à faire et que je suis un peu bête, c’est une circonstance aggravante). Et ainsi de suite. Si l'individu ne respecte pas ces agissements, qui ne sont en fait que des règles de groupe, la société le punit : c'est la coercition. Je tue mon voisin, c'est un acte hors de la norme qui correspond à des valeurs inverses à celles de la société (la haine...), la société (l'Etat ici) me met en prison, c'est la coercition ; je ne rigole pas à tes blagues, c'est un acte qui n'est pas gentil, et en plus je refuse de te dire bonjour quand tu me tends la main, tu m'écartes de tes relations sociales, c'est la coercition.
Une fois ceci dit, qu'en concluons nous ? Pouvons nous nous passer de certaines normes ou non ? Suis-je condamné à répéter des milliers de fois les mêmes gestes chaque jour de mon existence ? Ou bien suis-je définitivement inapte à toute forme de vie sociale ?

(*) : Également valable pour celle de 4h
(**): les esprits acidulés et pétillants d'humour n'auront pas attendu ces notes pour se faire mentalement les blagues suivantes : "on me raille de chemin de fer" et sa variante "on me raille de cocaïne". Les plus taquins ont même osé "on me raille de Chine"
(***) Dinde (ici) : personnage de sexe féminin qui par son habillement et son comportement n'a pas peur du ridicule dans les regards lucides.

2 milliards d'argent de poche, et moi et moi et moi

Ceux qui ont lu la note d'hier peuvent l'oublier en quasi intégralité et n'en retenir que deux points, tels deux coups de pinceau dans mon portrait bloguesque et autobiographique : H. est (un peu, juste ce qu'il faut) matérialiste et il va bientôt être en possession d'une carte de retrait ET de paiement, irréversible pas sur le long chemin de l'autonomie.
Me voila donc en début de terminale et, voyant les emménagements divers de mon entourage j'en suis venu à une modification intense de ma gestion de l'argent. Contrairement à mes compatriotes juvéniles, mon argent n'a jamais été une somme régulière étant donné le bordelisme (d'ailleurs héréditaire) qui traîne dans la famille. Entendons nous bien, je ne suis pas miséreux pour autant. Cependant, me voila plus proche des mes sous que jamais. Chaque somme que je perçois, dont j'entends parler, dont je fantasme est analysée en pouvoir d'achat mobilier. "Tant pour un bon lit" "un armoire" "petit électroménager". Pourquoi cette obsession de mon futur habitat qui dans le meilleur des cas ne sera à meubler (et à trouver...) que dans un an ?
En effet mon objectif -mon rêve ?- est d'intégrer l'IEP de Lille l'an prochain. Bon ça c'est réalisable ou ça l'est pas je suis pas encore formel pour l'instant mais je me bats pour. Au pire (c'est vraiment pas catastrophique) j'intègrerai une prépa IEP. Mon but ? Que faire après ? On me demande souvent, je répondais jusqu'à présent que je savais pas trop. A vrai dire -mais tout ça c'est encore du roman- j'aimerais bien faire de la politique mais ça c'est pas un métier. Autrement, et plus sérieusement je voudrais faire du journalisme (mais, rêves de grandeur oblige je préfère me voir en international).
Voila et en substance je vous laisse le reste de mes fantasmes en vrac : partir à NewYork, ou bien à Paris, ou à bien au Danemark, ou bien aux pays bas, ou bien devenir le maître du monde. Parce qu'on n'a pas le temps d'attendre d'aller fertiliser les chrysanthèmes...
Conclusion : Aucune, si ce n'est vivement que je sois riche.
Autrement en diagonal de ma vie, il parait que j'ai repris les cours, et que les week-ends ne sont vraiment pas très longs...

La cloche sonne

8h30, mon troisième réveil retentit -j'étais sûr qu'il devait sonner à 7h30-, ça fait maintenant quelques temps que je ne me suis pas levé de si bonne heure. Par la fenêtre entrouverte de ma chambre on entend sonner la cloche de l'école voisine, pareille au glas de leur temps libre. C'est ce vieux relent de terreur infantile remémoré par les cris d'enfants qui me tire du lit.
Pour ma part, le trépas de mes vacances est annoncé à 14heures. Oui, bien sûr ce n'est pas la vraie grande rentrée, une heure et demie à nous expliquer les enjeux de l'année et les emplois du temps, mais malgré tout c'est le grand tremblement, la répétition générale en costume de scène...
Promis, ce soir ou demain je vous raconterai l'événement.

Arte underground

Arte lance un grand plan de démocratisation de la culture. Au programme : concerts de "jeunes" (Placebo; Franz Ferdinand), de nouvelles émissions (Cosmiconnexion), diversification des supports (Arte global: Mobile, Webradio...), de nouvelles têtes...

C'est pourquoi il nous a semblé important, à quelques amis de la sphère des jeunes téléspectateurs réguliers ou occasionnels de la chaîne et à moi, de donner un petit coup de pouce, modeste peut être, à notre échelle sûrement, à cette louable mission (qui a dit "perdue d'avance ?"). Si vous aussi vous regardez cette chaîne (qui a vocation à être très en vogue prochainement), ou si vous voulez que la terre entière le pense, si vous voulez faire une B.A., si vous ne voulez pas rôtir en enfer pour les 12 prochains millénaires, si vous ne voulez pas être rendu responsable de la troisième guerre mondiale -avec utilisation d'armes atomiques ultra récentes-, si vous ne voulez pas que vos descendants soient maudits jusqu'à la 17ème génération, eh bien si vous correspondez à un ou plus de ces critères nous vous invitons courtoisement à afficher avec nous une de ces bannières sur votre blog ou site perso dans le but d'ajouter une pierre à l'édifice de sa popularisation.

Recommandé par des Influenceurs.

Mais également:

N°2 N°3


















Et, en vrac



N°4 N°5 N°6 N°7 N°8 N°9

Le Mimir, cet inconnu

Grace à Otchoz, en étroite collaboration avec Psychedel33t, la vérité explose, et la société est délivrée de ses tabous les plus forts !

Evidemment, conservé sous silence, probablement par l'action machiavélique combinée de la CIA, de la NASA, du KGB (de l'anglais "Cagibi"), du gouvernement américain, de l'entreprise Microsoft, des parlementaires pro-DADVSI et des services de renseignements norvégiens -ah mais nan j'suis sotte c'est du suédois- , ce n'est qu'après des mois d'investigation que le secret à propos du Mimir peut être brisé par Otchoz et sa comparse.

Qu'est-ce-à-dire ? Surement que vous, bourgeois repus attirés ici dans un voyeurisme d'anecdotes personnelles, vous moquez du Mimir. Peut-être êtes vous aux niaiseries ce que la mouche et le papillon sont à l'ampoule une nuit d'été. Au fond, ça vous aurait interessé que je vous raconte ma vie à tord et à travers, pas de soucis, que du doucereux, du gnan-gnan, des projets sociaux-scolaires pour l'année 2006-2007 et les suivantes. Vous auriez préféré que je vous laissasse dans le trou béant de votre inconscience abominable, tels l'enfant refusant de croire à la mort de la mère de Bambi et à la non-existence du grand barbu avec une robe rouge. NON ! Il est temps d'affronter la vérité en face ! Ignorez le Mimir mais n'escomptez pas qu'il en fasse autant !

Ah ! Il m'est intolérable de vous imaginer glougloutant vos bouillons devant Questions pour un Champion sur France 3 à 18h25 présenté par Julien Lepers, avant qu'il ne soit l'heure d'aller se coucher, enfin, dans l'ignorance aveugle du danger omniprésent et rampant dans les ténèbres de la nuit, celui là qui, à l'instant où vos paupières seront lourdes, le sommeil venant, vous trucidera sans appréhension et, dans de multiples et lentes succions gargouillantes vous pompera le sang ne laissant dans votre couche qu'un cadavre blanchi, connaissant maintenant la dramatique vérité au sujet de l'effroyable Mimir (et après tu vas pleurer) !

Un peu d'histoire. Voici ce que nous dit Wikipédia quant au Mimir.

Mimir était un Dieu de la sagesse Ase et une des deux divinités envoyées en échange de la paix aux Vanes. Mais ces derniers, en réalisant qu'ils s'étaient fait flouer, décapitèrent le Dieu et envoyèrent sa tête aux Ases. Toutefois Odin l'enduit d'une mixture d'herbes pour qu'elle ne pourrisse pas et il l'enchanta de sortilèges. Une fois ramenée à la vie, elle était capable de parler et de révéler des secrets occultes, «de nombreuses vérités que personne d'autre ne connaît». Odin la plaça sous les racines Yggdrasil près du puits du même nom que la tête momifiée.

Maintenant, il vous sera impossible de feindre d'ignorer la triste vérité ! Oui, Mesdames et Messieurs : le corbeau, c'était Mimir !

100% sans coupe du monde qu'ils disaient...

De belles promesses ! Je m'étais promis de faire de ce blog un sanctuaire du non-foot, et bien je n'échappe pas à la coupe du monde. Jugeant le mépris moins efficace que la haine franche je n'hésite pas à un instant à vous proposer la lecture d'un petit pamphlet de l'ami Desproges, comme on les aime, à point, sanglants.
(propulsé par l'ami Grichki)

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football. Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.
Pouf, pouf.

A partir de là, la messe est dite...
Autrement en vrac, demain je me casse et j'ai appris que les RayBan Aviator © étaient super-fashions... Pour une fois que je suis à la page, je pousserai le gag jusqu'à le crier sur tous les toits :

Et pour conclure, bande de flapis cérébraux, un peu de politique. Vous apprendrez que le projet des socialistes coûtera 30.7 milliards nets en 5 ans ; celui de Sarkozy 85. Ceux qui voudraient réduire la dette sauront donc pour qui voter en 2007.
(PS: à Marianne à qui je n'ai pas eu le temps de mettre un commentaire: ta lecture me manque déjà.)

C'était il y a un an, rétrospective

Chose promise chose due, j'achevais avant-hier ma note en vous promettant les paroles d'un sage. Je ne manque pas à mon engagement, et vous livre donc ce qui fut il y un an le combat, l'Intifada des justes de ce siècle. Il s'appelait Clément, et est parti il y a un peu moins d'un an. Comme je l'évoquais récemment, sa pensée est plus que jamais d'actualité, mais plus un mot, lisons le maître.

Création du MDECFCAABPOF

le Mouvement de Défense de l'Exception Culturelle Française Contre les Agressions Américaine particulièrement les Bals de Promo et les Oignons Frits

Décomposition :

Mouvement: seulement parce que c'est moins agressif que front
Défense: c'est donc dans un but défensif
Exception Culturelle Française: c'est un peu comme le monstre du Loch Ness mais qu'importe
Agression: pif paf clops
Américaine: Il n'y a aucun d'anti-américanisme primaire non, seulement du secondaire
Bals de promo: certains comprendront pourquoi ça me prend tout à coup, les autres n'ont qu'à se rapporter à tous les films pour ados
Oignons Frits: c'est vraiment répugnant

But :

Notre but est de rétablir les belles traditions estudiantines françaises, comme le chant sur barricade, la course aux CRS, et la grogne. Et de ne pas se laisser avoir par les monstrueuses traditions de ces idiots d'évangélistes puritains américains que nous imposent les prof d'anglais, qui nous apprennent désormais l'américain.
Alors défendons nous bordel!

Effectivement, c'était il y a 365 jours et il est bon de noter la justesse des propos tenus, et l'actualité qui fait rage: les concernés récidivent en 2006.

Et pendant ce temps là en France et au XXIème siècle

Les travailleurs travaillent, les chômeurs chôment, et comme de tous temps, les crapules crapulent et les Dominique de Villepin trahissent, bouillonnent, loosent, démissionnent et ça fout la merde, aussi peu nombreux soient-ils.

Mais certains ont la solution à tous nos problèmes. Les français gueulent ? La France est irréformable ? Vous voulez que ça change (sans se forcer à faire de bonnes réformes hein, faut pas pousser) ? Vous en rêviez, Jean François Copé l'a fait. Il nous l'avait promis, il arrête la langue de bois, et de fait il fallait bien nous faire comprendre que nous les français on est pas (plus ?) des Lumières, ou en tout cas pas à son goût. Il choisit donc de nous apprendre la vie comme on apprend la table de 3 ou reconnaître leur droite de leur gauche aux enfants : une grande pédagogie ! Ainsi il sort dans le courant mai un jeu de simulation budgétaire au niveau étatique. Aucun doute à avoir, nous comprendrons bien que la politique UMP était la seule valable, et ça nous crevait les yeux, ignares et arrogants que nous sommes.

Je le testerai bien sûr en temps voulu. D'ici là on parie que ceux qui feront le plus de points seront ceux qui privatisent ? Les français sont sûrement trop bêtes pour s'en rendre compte, le gouvernement nous le répète pourtant suffisamment depuis quelques années...

POF le P.A.F. !

Est-ce un gag qui a poussé Canal + et Arte à passer le même soir (24/04) respectivement et Gang de requins et Le cauchemar de Darwin ?!

VS

Pâté d'alouette

Le pâté de cheval et d'alouette : moitié cheval, moitié alouette.
Un cheval, une alouette.

Le journal télévisé : 6000 anti-blocages dans les rues, 3 000 000 pro.
5 minutes anti, 5 minutes pro.

C'est l'printemps des militants.

Vote de la grève : 95% pour, dont moi.
Vote du blocus du lycée : 85% pour, dont moi.
Déjà quelques manifs, et je dois dire que le printemps, c'est méga bien... Le soleil brille et les fleurs sont de retour. Dans l'amour de la joie et de la paix, dans la joie de l'amour de la paix, et patati et patata, nous battons le pavé. Un seul mot d'ordre: Cey Nous Qui Décide, du nom d'un fameux syndicat interdépartemental (ayant la prétention de passer à un stade intergalactique d'ici moins d'une semaine) ! Personne ne se démobilisachionnisationne.
Pour se mettre dans l'entrain, une petite chanson que je trouve très belle que j'ai entendue sur le répondeur de Daniel Mermet un mardi je crois bien. Je n'ai trouvé aucune trace sur le net, alors je me suis débrouillé comme j'ai pu:



Dans la foulée, un autre message, si cette jeune fille de la Sorbonne que vous pouvez voir sur la photo voulait bien m'épouser, ce serait avec plaisir:

"Ah Printemps, ah Printemps, je t’aime absolument
Ah Printemps, ah Printemps, dans la colère du temps,
Voici l'envol des fleurs, au matin que débordent
Des nouvelles fraîcheurs des prunus d'émeraude

Voici la valse folle des frimes à papillon
Et les rouges corolles éclosent dans les tons
Ah printemps ah printemps, je t’aime pleinement
Ah printemps ah printemps, dans la colère du temps

Voici les claires fêtes et les révoltes suaves,
Les herbes qui appellent les étamines frêles
Voici les oies sauvages, d'orient en occident

Et leurs échos sans âge des anges dans le vent
Ah Printemps, ah Printemps, je t’aime absolument
Ah Printemps, ah Printemps, dans la colère du temps."

Et bon un autre message personnel : Villepin, retire le CPE s'il te plait, je commence à avoir mal aux pieds...

Quarantaine

Il est 13:03 ce jour, dans la riante cité touristique bordant la mer Méditerranée de Agde. Ce jour là, les forces de l'ordre n'avaient pas vu petit sur les moyens. La rue était bloquée en ses 5 entrées, et les pavés étaient sillonnés par un camion rouge de pompier, et deux homme vêtus en cosmonautes. Tous le voisinage reluquait les troupes montées sur un toit. On pouvait entendre par ci et par là l'harmonie chantée par les talkies-walkies, comme dans les films.
"toudoudout"
La situation semble grave
...
14:35, compte rendu des opérations "L'oiseau était bien mort, mais ne semblait pas contaminé". Cette fois, j'ai bien cru qu'on allait tous y passer... Feu le volatile a été interpelé et mis sous les verrous. Une mouette de moins pour cracher à longueur de temps sa pollution sonore, que je ne me risquerai pas à décrire, c'est toujours ça de pris. Mais voyez plutôt :